大多數(shù)人如果不知道如何經營婚姻就走到這一步
如何化解婚姻中的危機？很多人在結婚的時候并不清楚這一點，只是因為每個人都應該結婚，成家，生子，但是卻發(fā)現(xiàn)自己選擇的婚姻并沒有讓自己幸福，或者說幸福無法維持。
婚姻是一種社會屬*，婚姻中的矛盾在于很多人對婚姻的不同定義和期望。
現(xiàn)在婚姻出軌率很高，男女都會有。很多人，因為找不到人生的出路，就喜歡用*和親情來轉移視線，讓自己“飲鴆止渴”，進入“幻想世界”。但離婚大多不是因為不忠。
兩個人一定要有愛情才能生活嗎？一定要物質嗎？你們有相同的興趣嗎？
據統(tǒng)計，離婚的頭號原因是“感情不和”的占77%，“出軌”的不到10%。1~2年是婚姻中的“熱戀期”。退一步說，很多人離婚了才會出軌。
就像一段成熟的感情，肯定會經歷這四個階段：
第一階段：共處期和戀愛期。兩個人相愛，充滿了彼此的善意，恨不得24小時陪在對方身邊。
第二階段：反依賴，**自主。這時候至少有一個人會從狂熱變成冷靜，想要更多的**空間，而另一個人會覺得被冷落。如果有一方沒有安全感，他會因為接受不了這種差距而抱怨。
第三階段：矛盾上升期。兩個成長經歷不同的人，或多或少會有一些生活習慣和觀念上的差異。因為兩人相處親密，小事多且重復。如果不能妥善處理，小摩擦還會繼續(xù)，甚至會爆發(fā)大沖突。
在這個階段，你也會因為在關系中得不到足夠的快樂，而在意付出與得到的平衡。
第四階段：扁平共生期。你們終于找到了最舒服的相處方式，決定共度余生。
現(xiàn)實生活中，很多人會在第二階段和第三階段選擇分開。
找我們挽回的東西，分開的原因無非這兩個：
第一，不知道愛情發(fā)展的規(guī)律，感覺感情總應該像戀愛時期的那樣；
第二，他們缺乏處理感情的能力。如果沒有磨合成*，就把對方錯當成了錯誤的人。
其實這樣的分離是很可惜的。因為不會游泳的人在另一個游泳池也游不好。即使和這個人分手，你還是會重復這個過程。更何況，你可能不會遇到比這個更好的人。
另一方面，不要堅持抱怨他為什么不會游泳。你可以送ta一個游泳圈，他會很愿意拿的。
所以，與其重新認識一個人，不如把這段感情挽回來。尤其是那些已經結婚生子的人，更不能輕易放下第一次婚姻，去追求第二次婚姻。
愛情是熾熱的，需要持之以恒?；橐銎降?，需要雙方攜手進退。
不要總想讓對方更愛自己，為自己付出更多，而不去想“我愛他(她)，為了他(她)幸福，我會付出一切！”
婚姻是一個漫長的旅程，總會有磕磕碰碰。這個時候，你需要向對方妥協(xié)。我說這個妥協(xié)，并不是說沒有底線和條件，只是讓步。
無條件的順從和盲目的鼓勵和退讓，都是對正確經營婚姻的無知。
如果不幸的是，你已經邁出了這一步，現(xiàn)在改正還為時不晚。牢記這些原則，會讓你少走很多彎路。
我從事情緒咨詢行業(yè)多年，發(fā)現(xiàn)很多絕癥情緒都是“拖出來”的。歸根結底，很多人在遇到感情問題時，缺乏合理有效的方法，導致問題越來越嚴重。如果你不確定自己的感情問題，可以加我的微信：xingfulimeiman進行詳細的咨詢分析。
第一，降低需求感
所謂需要感，就是你在恢復期表現(xiàn)出來的復合意向的強度。
比如對方提出分手的時候，你一直跟對方說“再給我一次機會好嗎？”；你在樓下站了一夜，以示誠意；拿著酒守在她家門口，你不停地給對方買禮物以求原諒；這些都是需求感很強的行為。
所以大多數(shù)人會發(fā)現(xiàn)，在真正分手的前提下，你的需要感越強，對方就會越反感你。為什么？
比如你昨天去了一家火鍋店，體驗很差。今天你路過這家店，故意避開門口的店員，但是這家店的店員上來很熱情的賣給你，把傳單塞到你手里，大聲說不好吃，不要錢。你感覺如何？
你心里肯定很抵觸，甚至對業(yè)務員態(tài)度不好。因為，這家店在你心目中的負面印象已經被喚起了，并且通過這種強行推銷加深了。
正確的做法是給對方一段時間，讓對方慢慢淡化對你的負面印象，你也可以通過這段時間來調整自己。
第二，調整認識
很多人對感情都有一些頑固的誤解，只是自己不知道而已。
比如很多**都有一種信任的心態(tài)，認為一個男人應該無條件的為她的壞心情負責。如果一個男人因為受不了而選擇逃避或者轉移，她就認為這個男人是渣男。
**可能覺得，再生氣，再難聽的話，意思都很明顯，就是想讓男人哄。
但是**也要想想。一個男**是自尊的，也是感*的。他怎么能一直低聲下氣的哄你？更有甚者，你可能沒有你想象的那么好哄。
話說回來，這個男人真的是人渣嗎？至少在我看來，不是。
比如有一些**在感情中喜歡拼命的付出。她認為她付出的越多越好。但是對面的男人對她越來越不好。
這是因為女*在感情中付出太多，容易讓男*產生壓力。一旦關系中出現(xiàn)“為對方做點什么，不然我會對不起她”的壓力，男人就會想逃跑。
這樣的誤區(qū)很多，對恢復影響很大。
成的阻力不可謂之不大。所以，一定要去通過閱讀、或者說跟老師學習來調整自己，讓自己有一個健康的感情觀。
正確的做法應該是，如果我付出的時候樂在其中，那么我就付出，如果我感到勉強，我就停止付出。這樣你會覺得你在付出的時候就已經得到了，而不會去產生怨氣，另一半也會非常輕松愉快。
三、 滿足對方需求
想一想，對方是否曾對你說過“我覺得你不懂我”？
絕大多數(shù)的委托人找到我們的時候，都會覺得自己太了解那個人了。但往往不是這樣的，如果他們真的足夠了解對方，就不會鬧到需要挽回的地步了。
男女在婚姻里的核心需求是什么？
男人需要吸引、*滿足、陪伴、尊重、生育價值、養(yǎng)育價值
**需要浪漫溫情、安全感、傾聽、忠誠坦白、經濟支持、承諾。
這些你是否明了？
另外，由于每個人成長經歷的不同，會形成不同的依戀模式類型：安全型、焦慮型、回避型、焦慮回避型，這些也會影響人們在感情中需求的變化和偏重。
焦慮型、回避型、焦慮回避型的人他們會特別需要安全感，不論男女，但是表現(xiàn)形式是不同的。
焦慮型會不斷求證對方的愛；
回避型他們會渴望控制感，一旦對方有些行為被他們判定為不愛，他們就會后退；而焦慮回避型會時冷時熱。
所以，在挖掘對方的需求這個方面，比起相信你的直覺，相信專業(yè)人士的分析判斷會更*譜。
四、 足夠耐心
挽回是一件非常需要耐心的事情，冰凍三尺非一*之寒，而融化三尺之冰也非一*之*。
正規(guī)的情感挽回，是有著科學依據的，在幫助委托人挽回的過程中我們運用的是大量的心理咨詢的知識和技術，而不是巫術。
夫妻雙方的正確的妥協(xié)方式，是彼此的一種良*互動。它建立在雙方互相尊重的基*上，是一種心甘情愿為了對方、為了更好的生活、為了彼此相守到老的誓言，能使婚姻關系更加堅不可摧。
此時多些耐心，多少年后你驀然回首，會發(fā)現(xiàn)那些曾以為自己走不過的坎，原來都是“好事多磨”。
